Kaže Mujo Fati....
-Hajde Fato da malo osvježimo seksualni život, da malo unesemo promijene
-Kako ????
-Pa eto, obrij se dole....
-Ih bolan Mujo, pa da mi se cijelo selo smije

Vuk poželio jebati lisicu i sad smišlja način kako da to uradi. Sretne on lisicu i počne joj deliti komplimente kako je lepa, mudra i pametna.Sve to ok, ali ne znaš čitati. To lisicu pogodi i ona onako prepotentna i samouverena upita vuka, a znaš li ti. On odgovori , znam, hoceš da te naučim. I tako upute se oni u lisičju jazbinu.Lisica udje prva i vuk za njom, pa kako je jazbina mala vuk iskoristi priliku i zaskoči liju, a lija sva iznenadjena kaže vuku, pa nismo se to dogovorili, vuk će na to ponosno: Eeee lijo, nisam ti ja Vuk Karadžić nego vuk jebač.

Uđe žena u autobus, izvadi cigaretu i pita vozača:
Majstore, može li ovde da se puši?
A vozač će:
Pa, može ako ti ne smeta volan.

Kako se na srpskom kaže gej parada? :
- U DUPE NA VAŠAR!

Došla Fata u posetu Muji u bolnicu.-Mujo sav sretan sada kad mu je njegova Fata došla.-Kaže Fata Muji: Mujo moram da ti ispričam jednu priču.-Ajde Fato reci.- Krenula ti ja danas kod tebe u posetu i sela u taxi, kad ono mi već stigli pred bolnicu ja oću da mu platim, kad nema novčanika - I kažem ja taksisti. On skrene u jednu malu uličicu i pita me: Kad si već zaboravila novčanik ajde ti meni pevaj ili mi popuši.-Djubre, sram ga bilo, na to ce Mujo.- I koju si mu otpevala???-Mujo moj nije meni do pevanja kad si ti u bolnici, na to će Fata.

Idu dve plavuše ulicom.
Jedna kaže drugoj :
Noćas će biti jebanja. Osećam miris sperme u zraku.
Na to će druga :
Ma nije to ništa, to ja podrigujem.

Jučer sam radila test trudnoće - pohvali se prijateljica plavuši.
I jesu li bila teška pitanja?

Radila plavuša na kiosku. Dođe tip i traži:
kondom molim?
Za ovdje ili za ponijeti? - pita plavuša.

Stoji kondom ispred ogledala pa kaže: - Koji ću kurac danas obući !?

Zašto su plavuši kockaste sise? - Zaboravila da izvadi silikone iz kutije.

Ide plavuša ulicom u raskopčanoj košulji iz koje viri sisa. Vidi to policajac i priđe joj. -Gospođo, znate li da vas mogu kazniti zbog kršenja javnog reda i mira? -Zašto, upita plavuša. -Nemojte se sad praviti da ne znate. Pa viri vam sisa iz košulje. -O bože, zaboravila sam bebu u tramvaju.

Koji je naziv za dvije plavuše u tangama?
Bitange!

Šta pevaju dve lezbejke? - Sve je isto samo njega nema.

Koja je sličnost izmedju muškog polnog organa i magle?
Kad se dignu dan je tako lep.

Koja je sličnost između soje i vibratora?
I jedno i drugo zamenjuju meso.

Jebu se baba i deda i baba pita dedu:"Jesi li stavio zaštitu?". Deda se nasmeja pa kaže: "A šta će tebi tako staroj zaštita?".... "Pa da ne dobijem salmonelu od starih jaja" odgovori baba.

Legli baba i deda u krevet, a ona se meškolji. Kaže baba starom:
- Deda, što si se umusio? Ja još mogu dignuti noge!
A deda kaže:
- Mogu i ja, al' ko će nas jebati?

Čovek s aligatorom uđe u bar i kaže:
- Staviću svoj polni organ aligatoru u usta i pustiću ga da zatvori čeljusti.
Izvadi on polni organ, aligator razjapi usta, čovek mu ga stavi u usta i aligator zatvori čeljusti. Posle izvesnog vremena, mlatne on aligatora flašom po glavi, aligator otvori usta i on izvadi polni organ, pa upita prisutne:
- Ko sme da proba?
Javi se jedna plavuša:
- Ja ću da probam, ali nemoj da me udariš flašom po glavi!

Razgovaraju dve plavuše.
Da li ti se puši nakon seksa? upita prva.
Veruj mi ne znam. Moraću sledeći put pogledati!